Monday, May 12, 2008


Siempre resulta difícil comenzar, así que lo haré de la forma en la que creo lo hago mejor, así, sin decir agua va y ya metido en la cuestión. Hoy es tu cumpleaños numero dos, las razones por la cuales no estoy o no podré estar contigo este día no puedo explicarlas ya que ni siquiera yo estoy muy seguro del porqué. Algo que si puedo asegurar es que todos los días estás en mi cabeza, en lo que hago y en lo que pienso, puede parecer pura palabrería sin sentido lo que escribo, por ahora debido a mi situación actual es poco lo que puedo hacer en realidad. Falta relativamente poco para que termine la carrera, finalmente seré licenciado en ciencias de la comunicación (en minúsculas me gusta más), realmente me gustaría estudiar una maestría y posteriormente e un doctorado, tengo un montón de ideas para proyectos y muchos de ellos son factibles de ser realizados con buenos resultados, este es un momento propicio para decirte que amo la música aunque no toda, pues como individuo hay cosas que simplemente no puedo soportar, me gustan el cine, la literatura y las expresiones culturales en donde se busque la generación de sentidos nuevos en donde pueda verme identificado, desafiado o incluso confundido, pero un tipo de confusión que me resulte agradable, interesante o desafiante o...

Hoy, hoy es tu cumpleaños numero dos, puedo decir mil cosas con la esperanza de que alguna te interese, la cuestión aquí es la conexión entre manos y mente que es a ultimas fechas escurridiza, eso junto con mi omnipresente necesidad de justificarme por lo mediocre de mi escritura es algo que se está volviendo chocante, aburrido e innecesario, por ello lo evitare a partir de hoy lo ás que pueda hasta finalmente eliminarlo. Para mí, me gustaría que lo supieras, escribir se ha vuelto una experiencia necesaria casi a la par de alimentarme o de leer, detesto el estatismo y por ende el dejar aprender para mí resulta impensable, increíble incluso.

Feliz Cumpleaños Makoto, aunque no esté contigo estás en todo lo que hago.




Tuesday, February 19, 2008

Hola Mako. Ha pasado tiempo desde la ultima vez que escribí algo aquí, y sé que en anteriores posts digo casi siempre lo mismo, es así cómo me siento. De igual forma también he escrito más de una vez lo espaciado de mis visitas a la casa donde habitas con tu madre, abuelos, etc... Soy un cobarde lo sé, yo mismo siento que no hago lo suficiente para estar contigo, a veces el miedo me ganas qué puedo decir. Aclaro de una vez que no me justifico, no tiene caso hacerlo, lo único que deseo es que sepas las circunstancias que me rodean, nada más, tú sabrás cómo interpretarlo. Algunas veces no tengo ni energía para decir hola, mi madre describe la sensación como "traer el espíritu enano" y que lejos de ser algo con un cierto contenido religioso (o no) el significado para mí es otro, personal, matizado por mi forma de abstraer mi alrededor (personas, experiencias, dolores, catarsis y un etcétera que nunca es excluyente) eso aunado al hecho de que a veces nosotros humanos no encontramos la manera de conectar nuestros discursos, de (en)tendernos unos a otros, si me permitieras explicarte lo que los tipos como yo hacen en el terreno de la comunicación. Procedo a explicar la cuestión de la manera más clara y concreta posible... aquí vamos, ¿listo? bien. Ahora imagina a una persona de tu edad, esa persona dependiendo del contexto (espacio socio-cultural) tiene costumbres, afinidades, gustos y así de acuerdo a las posibilidades que pueda encontrar en determinado espacio-tiempo, el individuo entonces se conforma de muchas piezas, es un rompecabezas que al ir creciendo tiene nuevas piezas y se vuelve un individuo más complejo y entonces cuando el habla, las piezas que lo constituyen se reflejan en lo que dice, y proyecta con su discurso partes de sí mismo... Continuará

Thursday, August 02, 2007

Hace mucho que no te veo, por eso los posts han estado escasos, eso y la sensación que no me deja dormir últimamente, ni comer, ni pensar, ni escribir, a veces ni siquiera respirar . ¿Qué vamos a hacer? Quien equivale a mí, y Hacer tiene que ver con mil cosas, con respecto a otras mil cosas que debido a mi síndrome de anti-héroe siento que debo resolver yo, por esas mismas causas mi vida personal está por los suelos, perdido como me encuentro no tengo el valor para llamarle a tu madre y decirle que te extraño, que a ambos los extraño y que necesito verlos, mi miedo siempre vence al imaginar la voz de hastío de tu madre, con el tono que delata la desagradable sorpresa al saber que soy yo quien llama, quiero recalcar que el motivo del siguiente post no es para culpar a nadie, ni para justificar mi falta de valor, no tiene justificación, soy un cobarde y ya, pero por lo menos deseo ser un cobarde que expone los motivos de sus acciones para que comprendas el contexto en el qu estoy y las posibilidades que hay, yo escojo lo que me permita seguir caminando aunque sea arrastrando los pies, porque si dejo de avanzar nada tendrá sentido, me aferro a lo efímero porque no soporto lo que nunca pasó. quiero decirlo ahora, quiero hacer patente a la única persona que quiero que lleguen estás palabras, mal escritas, puestas en la mayoría de los casos con duda, con incertidumbre, con miedo. Quizás el mundo colapse en menos tiempo del previsto, los gobernantes actuales no son muy inteligentes que digamos, y mucho menos les interesa mejorar a sus respectivos países, dinero para todos, que los cerdos tengan suficientes billetes para cubrir la suciedad donde viven, en la que se revuelcan pero se avergüenzan después, eso es la parte del mundo que nos afecta, de forma indirecta, pero está ahí, y muchos lo ignoran, yo mismo ignoro muchas cosas y eso me deprime, a veces desearía saber todo lo inimaginable, el conocimiento es libertad, pero la libertad apesta y duele, no es linda ni reconfortante, no es para siempre y nosotros seres humanos somos nada más que una gota que se diluye en un mar que no tiene comienzo ni final que es siempre más grande que lo más grande que pueda imaginar y que a veces es tan pequeño que no te deja respirar, y yo sumergido en todo eso tratando de saber lo suficiente para estar preparado, para ti, para darte algunas respuestas, y en el mejor de los casos depositar algunas preguntas dentro de tu cabeza y después que escojas, que algo te mueva y los sigas, vayas tras de el con todas tus fuerzas hasta caer dando tumbos, y riendo por el dolor que inunda tu cuerpo y que te brinda la prueba irrefutable de que aún sigues con vida, de que eres miles de cosas pero no a la vez, sino en el tiempo, uno que se alarga y se acorta dependiendo de la hora del día,la humedad, lo que comiste, lo que viste, leíste y soñaste. Lo escribo aquí porque no quiero olvidarlo, esto no es definitivo, no es ley, ni palabra divina, es conocimiento, el poco que poseo después de haber vivido veintisiete años en este lugar, en una realidad única que es la mía, necesito un psiquiatra, un loquero, eso me lo han dicho un par de veces al pasar de los años, yo no quiero, si estoy loco cualquier cosa que el me diga será una locura para mí, y el con su incesante blah blah, entonces abstraído de la realidad que el planea imponerme iniciare la rápida y graciosa huida, no diré nada, asentiré con la cabeza cómo si lo que saliera de su boca fuera un fruto ligero, una pera de plástico que chilla al presionarla entre tus dedos, pero de nada sirve para mí, la misma pregunta taladrara con impaciencia mi mente ¿Qué vamos a hacer? y entonces al verme sin respuesta sólo rogare a la suerte que tenga un poco de tiempo para pensar, tener la disposición del público para comenzar a describirme sin adjetivos, a construirme con las oraciones que han permeado mi existencia, llenandome de nutrientes y lavando la carne que es también texto y que es siempre más fácil leer cuando nos encontramos con las palmas distendidas en espera de escuchar para después hablar, callar para poder opinar y construirnos discursivamente. Hoy, hoy sólo espero que pueda verlos pronto, y no dejar caer las cosas que me alejan de tomar una decisión definitiva, permanente e irrevocable...

Saturday, July 14, 2007

Esta canción es de una banda llamada Caifanes, y... describe cómo me siento con respecto a ti. Te quiero mucho.

Ayer me dijo un ave que volara
por donde no hay ardor.
Que lo sufrido no resucita en sueños,
y en rezos nunca murió.

Que saque el aire de mis ojos,
que abrace al miedo con tus sueños,
que sea un guerrero de sangre,
para que nadie te haga daño.

Ayer me dijo un ave que volara
hasta desintegrarme,
que la distancia no es cansancio,
es fuerza, eres tu.

Que saque el aire de mis ojos,
que abrace al miedo con tus sueños,
que sea un guerrero de sangre,
para que nadie te haga daño.
para que nadie te haga daño.
para que nadie te haga daño.

Friday, July 13, 2007

Últimamente, siempre que despierto una pregunta retumba dentro de mi cabeza, jamas hace eco en el exterior: ¿Qué voy a hacer?. No me molesta buscar respuesta, ni siquiera la pregunta, lo que en verdad me hace sentir mal, es la necesidad, una que no sé si es creada o natural, sólo sé que está ahí, aquí dentro y no me deja. Mi experiencia personal dicta que probablemente se vaya la sensación cuando comience a tomar acción y me dedique a a reflexionar mi entorno el lugar de querer derrumbar todo de una frase, siempre puedo equivocarme, es lo bello de mi posición, no en todo, no con todos, pero en este momento podría hacerlo sólo un segundo y quizás, sólo quizás las reacciones no serían de dimensiones épicas . Hace mucho tiempo que no te veo, o por lo menos lo siento de esa manera , distintas cosas han pasado, rupturas de muchos tipos, con muchas personas, con muchas ideas incluso, sólo quiero decirte algo, me da más miedo olvidarte que tú me olvides. Te quiero mucho.


Tuesday, June 26, 2007

Pues bien, no me pude aguantar las ganas de hacer un remix de las fotos que te tomé hoy, y sí, también cedí ante el impulso de ponerte un gorro de oso y unos "ojos locos", Hay cosa que me gustaría que fueran distintas en este momento, algunas cosas que estuvieron en mí cambiar cuando se presentaron, cometí un error, dos, más de los que puedo recordar. La comunicación se rompe y no queda más que repetirse mil veces en la cabeza lo que fuiste capaz de decir en su momento. Solo quiero decir en este momento que ho y estuvo muy agradable la visita, me dolio un poco ver que ya caminabas y que tuviste miedo de estar conmigo al principio, supongo que nunca seré tan constante en los personajes que necesitas en tu vida para llevar a cabo ciertas funciones (en el sentido teatral de la palabra). Nos vemos pronto, sé que mis intervenciones son un poco cortas,pero estoy tratando de asimilar la forma en la que debo expresarme y exactamente qué es lo que deseo expresar. Nos Vemos pronto.

Sunday, June 24, 2007

Este martes nos vamos a ver. Me siento emocionado