Hace mucho que no te veo, por eso los posts han estado escasos, eso y la sensación que no me deja dormir últimamente, ni comer, ni pensar, ni escribir, a veces ni siquiera respirar . ¿Qué vamos a hacer? Quien equivale a mí, y Hacer tiene que ver con mil cosas, con respecto a otras mil cosas que debido a mi síndrome de anti-héroe siento que debo resolver yo, por esas mismas causas mi vida personal está por los suelos, perdido como me encuentro no tengo el valor para llamarle a tu madre y decirle que te extraño, que a ambos los extraño y que necesito verlos, mi miedo siempre vence al imaginar la voz de hastío de tu madre, con el tono que delata la desagradable sorpresa al saber que soy yo quien llama, quiero recalcar que el motivo del siguiente post no es para culpar a nadie, ni para justificar mi falta de valor, no tiene justificación, soy un cobarde y ya, pero por lo menos deseo ser un cobarde que expone los motivos de sus acciones para que comprendas el contexto en el qu estoy y las posibilidades que hay, yo escojo lo que me permita seguir caminando aunque sea arrastrando los pies, porque si dejo de avanzar nada tendrá sentido, me aferro a lo efímero porque no soporto lo que nunca pasó. quiero decirlo ahora, quiero hacer patente a la única persona que quiero que lleguen estás palabras, mal escritas, puestas en la mayoría de los casos con duda, con incertidumbre, con miedo. Quizás el mundo colapse en menos tiempo del previsto, los gobernantes actuales no son muy inteligentes que digamos, y mucho menos les interesa mejorar a sus respectivos países, dinero para todos, que los cerdos tengan suficientes billetes para cubrir la suciedad donde viven, en la que se revuelcan pero se avergüenzan después, eso es la parte del mundo que nos afecta, de forma indirecta, pero está ahí, y muchos lo ignoran, yo mismo ignoro muchas cosas y eso me deprime, a veces desearía saber todo lo inimaginable, el conocimiento es libertad, pero la libertad apesta y duele, no es linda ni reconfortante, no es para siempre y nosotros seres humanos somos nada más que una gota que se diluye en un mar que no tiene comienzo ni final que es siempre más grande que lo más grande que pueda imaginar y que a veces es tan pequeño que no te deja respirar, y yo sumergido en todo eso tratando de saber lo suficiente para estar preparado, para ti, para darte algunas respuestas, y en el mejor de los casos depositar algunas preguntas dentro de tu cabeza y después que escojas, que algo te mueva y los sigas, vayas tras de el con todas tus fuerzas hasta caer dando tumbos, y riendo por el dolor que inunda tu cuerpo y que te brinda la prueba irrefutable de que aún sigues con vida, de que eres miles de cosas pero no a la vez, sino en el tiempo, uno que se alarga y se acorta dependiendo de la hora del día,la humedad, lo que comiste, lo que viste, leíste y soñaste. Lo escribo aquí porque no quiero olvidarlo, esto no es definitivo, no es ley, ni palabra divina, es conocimiento, el poco que poseo después de haber vivido veintisiete años en este lugar, en una realidad única que es la mía, necesito un psiquiatra, un loquero, eso me lo han dicho un par de veces al pasar de los años, yo no quiero, si estoy loco cualquier cosa que el me diga será una locura para mí, y el con su incesante blah blah, entonces abstraído de la realidad que el planea imponerme iniciare la rápida y graciosa huida, no diré nada, asentiré con la cabeza cómo si lo que saliera de su boca fuera un fruto ligero, una pera de plástico que chilla al presionarla entre tus dedos, pero de nada sirve para mí, la misma pregunta taladrara con impaciencia mi mente ¿Qué vamos a hacer? y entonces al verme sin respuesta sólo rogare a la suerte que tenga un poco de tiempo para pensar, tener la disposición del público para comenzar a describirme sin adjetivos, a construirme con las oraciones que han permeado mi existencia, llenandome de nutrientes y lavando la carne que es también texto y que es siempre más fácil leer cuando nos encontramos con las palmas distendidas en espera de escuchar para después hablar, callar para poder opinar y construirnos discursivamente. Hoy, hoy sólo espero que pueda verlos pronto, y no dejar caer las cosas que me alejan de tomar una decisión definitiva, permanente e irrevocable...

Esta canción es de una banda llamada Caifanes, y... describe cómo me siento con respecto a ti. Te quiero mucho.

Ayer me dijo un ave que volara
por donde no hay ardor.
Que lo sufrido no resucita en sueños,
y en rezos nunca murió.

Que saque el aire de mis ojos,
que abrace al miedo con tus sueños,
que sea un guerrero de sangre,
para que nadie te haga daño.

Ayer me dijo un ave que volara
hasta desintegrarme,
que la distancia no es cansancio,
es fuerza, eres tu.

Que saque el aire de mis ojos,
que abrace al miedo con tus sueños,
que sea un guerrero de sangre,
para que nadie te haga daño.
para que nadie te haga daño.
para que nadie te haga daño.

Últimamente, siempre que despierto una pregunta retumba dentro de mi cabeza, jamas hace eco en el exterior: ¿Qué voy a hacer?. No me molesta buscar respuesta, ni siquiera la pregunta, lo que en verdad me hace sentir mal, es la necesidad, una que no sé si es creada o natural, sólo sé que está ahí, aquí dentro y no me deja. Mi experiencia personal dicta que probablemente se vaya la sensación cuando comience a tomar acción y me dedique a a reflexionar mi entorno el lugar de querer derrumbar todo de una frase, siempre puedo equivocarme, es lo bello de mi posición, no en todo, no con todos, pero en este momento podría hacerlo sólo un segundo y quizás, sólo quizás las reacciones no serían de dimensiones épicas . Hace mucho tiempo que no te veo, o por lo menos lo siento de esa manera , distintas cosas han pasado, rupturas de muchos tipos, con muchas personas, con muchas ideas incluso, sólo quiero decirte algo, me da más miedo olvidarte que tú me olvides. Te quiero mucho.

Pues bien, no me pude aguantar las ganas de hacer un remix de las fotos que te tomé hoy, y sí, también cedí ante el impulso de ponerte un gorro de oso y unos "ojos locos", Hay cosa que me gustaría que fueran distintas en este momento, algunas cosas que estuvieron en mí cambiar cuando se presentaron, cometí un error, dos, más de los que puedo recordar. La comunicación se rompe y no queda más que repetirse mil veces en la cabeza lo que fuiste capaz de decir en su momento. Solo quiero decir en este momento que ho y estuvo muy agradable la visita, me dolio un poco ver que ya caminabas y que tuviste miedo de estar conmigo al principio, supongo que nunca seré tan constante en los personajes que necesitas en tu vida para llevar a cabo ciertas funciones (en el sentido teatral de la palabra). Nos vemos pronto, sé que mis intervenciones son un poco cortas,pero estoy tratando de asimilar la forma en la que debo expresarme y exactamente qué es lo que deseo expresar. Nos Vemos pronto.

Este martes nos vamos a ver. Me siento emocionado

Nunca creí que yo pudiera extrañar tanto a alguien tan pequeño, ahora lo sé.

Aquí estamos en la casa de mi mamá, la que hasta el momento es mi casa, si lees esto algún día espero ya no lo sea, o por lo menos tener más espacio, mas capacidad, más información, conocimiento.

Sabes, hoy quiero escribirte otra cosa, hoy quiero escribirte que te quiero mucho, que hay veces que te extraño y que no dejo de pensar en ti, eres mi hijo Makoto. No es la intención ponerse demasiado tiernos en este post, seguramente si lo llegas a leer comiences a pensar que tu padres es un cursi y mamón de lo peor, es un riesgo que estoy dispuesto a tomar y que asumiré a su debido tiempo cuando llegue. Nada tiene que ver lo sé, pero acabo de pensar en las posibilidades que ofrece el futuro y de cierta forma, una muy "teca", me pregunto si ya existirán autos voladores... pero bueno no tiene nada que ver con las cuestiones que nos ocupan en el presente... post.

Te digo en este momento que te quiero, por una simple y sencilla, quizás burda y estúpida razón, no se cuando pueda hacerlo otra vez, el tiempo pasa y los días se apagan tropezando con el horizonte, y también lo escribo en este momento porque así lo siento, tengo el tiempo y el deseo de expresar algo y lo hago, así. Bueno, para variar he desviado el tema y me justifico mientras mi discurso rueda colina abajo, tratare de componer el sentido y recomenzare diciendo qué lo que realmente deseo escribirte es que nunca olvides que tu viejo te quiere y cuentas con él para lo que consideres que pueda ser necesario. Cuando me conozcas más sabrás de mi necesidad por decirlas cosas una y otra vez, eso por supuesto se debe al temor y molestia a ser malinterpretado en mis palabras, pero bien, continuaremos con cosas de este tipo en días posteriores, ahora es tiempo de ir por un bocadillo nocturno, nos leemos pronto, y perdón por la puntada hiper Kitsch de poner una rola de Franco De´vita. Ah, se me olvidaba, antes de irme te voy a dejar una imagen que a mi me gusta mucho.

¿Quien eres tú?

Aquí estamos en el jardín de San Juan de Dios, ese día salimos a comprar telas para un experimento mio.

Ayer cumpliste tu primer año, ese día al igual que en el día que naciste estaba perdido entre el sopor y la visión borrosa de sentirse anímicamente devastado, pero bueno, este blog no se trata de que te diga lo mal que me siento ni nada por el estilo, pero me ayuda a contextualizar todo lo que deseo expresar a continuación, como estaba diciendo, ayer fue tu cumpleaños, y el estúpido olvido la cámara, claro, completamente cargada y lista para registrar lo que deseara, pero en casa no tiene mucha utilidad, mira que a veces desea ría arrancarme la cabeza yo mismo, no tienes idea de lo mucho que odio la existencia(mía) a veces, sobre todo porque siendo este el registro de algunos aspectos que considero relevantes en nuestro convivir, me molestó sobremanera olvidar algo que no debí, que era importante para mí, después de todo, si yo no me ocupo de las cosas que me importan, ¿quien lo hará?.

En tu fiesta, como es común, eras el festejado ausente, estabas pero no tenias la posibilidad de abstraer lo que pasaba frente a tus ojos, ni la mínima idea de lo que hacían todas esas personas en un lugar que habitualmente no tiene tantas, todos haciendo y deshaciendo, moviéndose y poniéndote los pelos de punta, quizás era demasiado para ser el primer año, y quizás todos le daban una importancia que para ti no lo era, sólo puedo imaginar lo que pensabas y, en el peor de los casos pensar que pensabas lo que yo deseaba pensar que pensaras, maldita objetividad esquiva, maldita ciencia exacta, maldita humanidad abstracta, no importa, bueno si, pero no demasiado, nunca demasiado. Más tarde ese día llegó el momento, primero de comer, después de cantar las mañanitas y de aplaudir, yo no lo hice, no me apetecía, aplaudir me hace sentir estúpido, como un simio que no comprende lo que pasa a su alrededor, entonces aplaude impotente, y con el choque de sus palmas sofoca su pensamiento porque duele en demasía. El pastel llegó poco después y con el la celebración de tus actos, esos que dentro de unos años todos verán con malos ojos, como signo inequívoco de que eres un mal educado y un desadaptado social... (Continuara)

Antes de continuar con los acontecimientos más recientes, me parece buena idea postear una imagen que bien podría ser todo un clásico, aunque obviamente no por su calidad técnica, ni su nitidez histriónica, sino por su valor histórico. Fue tomada el catorce de agosto de dos mil seis, así, con letras, sin números que contribuyan a la deshumanización del ser, sin dígitos confusos que no son nada más que intentos fútiles por asir lo que los neo-liberalistas llaman progreso, pero eso, eso es otra historia.

Preocupados por que no quieres comer tenemos que obligarte, con una jeringa introducimos a la fuerza la leche que te niegas a tomar, los pataleos y los gritos me duelen más de lo que hubiera pensado, más de lo que hubiera deseado. Dudo en seguir, me siento cómplice de tu dolor, le pido a tu madre que no lo haga más -comerá cuando tenga hambre- le digo con tono de suplica, ella no me escucha, ni siquiera me ve -tiene que comer, no quiero que se muera, es por su bien- enuncia las palabras aferrándose a ellas. A tu madre también le duele obligarte de esta manera. Somos dos personas en una habitación mal iluminada, con los muebles desacomodados, con las intenciones bien colocadas, con un bebé que cierra con fuerza sus pequeñas mandíbulas, con sus diminutos puños constipados, con la mirada desesperada yendo de un lado a otro cómo tratando de escapar en la dirección a la que apuntan sus ojos. No quiero seguir participando en esta escena, se supone que debo protegerte, no lastimarte, en mi cabeza me repito una y otra vez- es por su bien, tiene que comer, yo tampoco quiero que te mueras-. Y entonces llega el silencio, y en el retumba con gélida violencia mil interrogantes ¿Será siempre de esta forma? ¿Tendré que justificar el daño hecho en ti repitiendo mil veces que lo hago por tu bien? ¿Todo ese dolor se convertirá en algo que borroso y polisémico del cual nunca estaré consciente?¿Cómo borras los errores escritos sobre la piel de un infante? y así las interrogantes se suceden una a una, no tengo respuesta, sólo intenciones de ser o quizás de no ser.

Pues bien, este como la mayoría de los proyectos se ha quedado estancado, necesito ser un poco mas constante ya lo sé, es por ello que estoy de nuevo aquí tratando de llenar el temible vacío. Consiente como estoy de que no puedo ir de cero a cien, lo haré gradualmente hasta alcanzar el nivel que deseo. Por lo pronto voy a publicar una de esas fotos que me parecen muy graciosas, y que, seguramente algún día te harán avergonzarte un poco por que el ñoño de tu padre te ha estado haciendo un blog que quizás nunca leas, que quizás nunca te interese o que quizás nunca termine, eso sólo el tiempo lo dirá, por lo pronto aquí está la mencionada imagen.

Esta imagen es bastante chistosa, en ella estas inusualmente tranquilo, estoy algo abrumado por las cosas que pasan y pasaran conforme los días se apagan: espero escribir as seguido, espero por fin poder soltarme, hace tiempo que la imaginación reina en mi, sólo que el cuerpo se ha declarado indeciso.